[Медовый Лев]

Меня сегодня на мысль навели... Не специально и неосознанно, но навели.
Вот состоишь ты в отношениях с человеком, думаешь, что все ладно. А он тебя берет и бросает. Без объяснений и всего. А может и с ними. Не суть.
Так вот.
А ты любил, сильно любил. И в принципе ладно, время идет, ты на что-то отвлекаешься, как-то себя переключаешь, все дела. Но вдруг ты сидишь на работе, тихо радуешься новым возможностям, планируешь покупки и поездки, и тут... БАЦ! Мысль.
"Могу ли я себе это позволить? На это потратиться столько, а на это - столько. А мы с N планировали...."
И тут ты понимаешь, что все... С N ты больше ничего не сделаешь. N ушел и обрубил все связи, и не хочет тебя в своей жизни никоим образом. А ты... сидишь. Со своей ебаной жизнью, с планами и мысленной финансовой сводкой, где N все еще есть. То есть, N в жизни нет, а на подкорке есть. И... и как-то все. И ты понимаешь, что вот она, последняя стадия. Когда берешь жирный маркер и начинаешь вычеркивать. Действительно вычеркивать.
Совместные поездки.
И кино.
И вечера с пиццей и суши.
И несколько килограмм мяса, которые планировал вкусно приготовить.
И вон тех лошадей.
И бунгало на островах.
И вон ту эротическую игрушку.
И еще вон тот жесткий диск который думал подарить.
И вот этот вот ром.
И этот чай.
А еще ты спишь на подушке, которую вообще-то купил для N.
И живешь в доме, в котором должен был жить с N.
И этого торшера, который нравился N, ты у дивана не поставишь.

И...и как-то все закончилось. Понимаешь, что действительно закончилось. И как-то... так ёбано от этого. Серьезно.
И вроде все равно уже эти месяцы жил своей жизнью. Ебался по асечкам с другими и целовался.
Но тут ты обнаруживаешь в голове этот список планов, эти расчеты и возможности, которые уже в принципе никому не нужны.
И ёбано.

@темы: Мысль, разумная или не очень, Криз, Мы просто многогранны...., Шкатулка Пандоры, Game over

Comments

[Альпака]

А потом можно просто привыкнуть выбрасывать людей из жизни. Будет определенная схема выхода, определенное количество страданий, все эти моменты с воспоминаниями станут как по расписанию, их можно предсказать по приметам. Привычно огибаешь ловушки чувств, иногда нарочно попадаясь в них, зная заранее выход из. Чьи-то вещи носить/использовать без эмоций или избавляться в случае необходимости. Планы вычеркивать без жалости, нанося сверху собственные.
А может повезти и найдешь кого-то, с кем все получится.
И все это не потому что не любил, а потому что хочется выжить.

[Эрвейн]

Ох как понимаю

[Luminele]

многаслов

Как человек, разорвавший отношения с двумя соавторами, скажу так:
Очень больно, когда ты вычёркиваешь сцену, где герои смеялись, бухали алкоголь прямо из горла бутылки и целовались, точно безумные.
И сцену, где они же валялись, утомлённые после секса, в расслабленном полунебытье, и с радостным азартом вспоминали, сколько ещё поцелуев кто из них кому должен.
И сцену, где они встречали вместе утро, в котором было разбросанное по квартире бельё, мятые со сна лица и живительный кофе.
И - что уж мелочиться? - все сцены, где герои были счастливы. Где у них был кто-то. Где не подступало тоской к горлу одиночества, а пальцы не тянулись за ножом.
И сцену, когда ради любимого жертвуешь самым дорогим, чтобы погибнуть с помпой и пафосом, но он эту жертву не принимает - и герои спасаются вместе, держат друг друга за руки и медленно уходят в закат. Чтобы бухать, смеяться, и трахаться.

И тебе кажется, что всё закончилось. Что ты больше никогда не напишешь ничего подобного. Ведь у тебя правда нет на это сил. Никаких. Ни моральных, ни физических.
Ты замыкаешься в себе. Бросаешь писать. Бросаешь даже думать о том, чтобы писать. Ты разбит и мелким керамическим крошевом валяешься на полу, а твоё сердце истекает кровью.

А потом проходит время. Не месяцы - года! и в какой-то момент в голове что-то щёлкает, лампочкой подсвечиваются нужные воспоминания и вот тут ты понимаешь.
Что каждым написанным тобой словом ты убивал в соавторе творца. Ты подчинял его, ограничивал его, запрещал ему, вписывал его в свои планы без спроса, ты давил на него, не слышал его и не замечал его боли, да и вообще плохо понимал чужую душу. Но тебе нравились возможности, которые открывались при работе в соавторстве. Возможность написать макси за месяц, а не за полгода. Возможность не писать сцены, в которых плаваешь или про вещи, о которых ничегошеньки не знаешь. Возможность обогатить свой словарный запас и перенять чужие фишечки. Возможность постоять рядом с чужим успехом. Возможность поставить чужой талант себе на пользу.

И тогда ты много нового узнаёшь о самом себе. И, если судить по справедливости, тебе уже не кажется, что та боль была достаточной. но ты понимаешь, насколько она была нужной. Чтобы ты что-то понял и чему-то научился, чтобы смог исправить свои ошибки или не совершил их в будущем. Ведь именно душевная боль - лучший учитель. Её не надо бояться. Её нельзя избегать. Потому что она сделает тебя чище. Она поможет исправить то, что было когда-то сломано, отравлено и испорчено.

И из хреново и ебано сегодня получится завтра то счастливое будущее, о котором ты даже не могла мечтать. Потому что не знала, что можно ТАК любить, ТАК смеяться и ТАК невозможно непозволительно нагло быть счастливой. Во всём есть свои причинно-следственные связи. так из череды поражений вырастает долгожданная победа. Важно не бросать всё на полпути и продолжать идти. Потому что "ебано" обязательно закончится. Его нужно просто пережить))) мурк :3

Такие вот грустные вышли виртуальные обнимашки от меня
Но зато пиздец, какие искренние

[Gullin Bursti]

A. Seimei, эхх. Прочувствованно написала.

И ты понимаешь, что вот она, последняя стадия

С другой стороны, и хорошо, что уже так. Последняя - она на то и последняя, чтобы после неё не возвращаться к вопросу.) Жизнь-то ещё длинная.

[Free_Lime]

Ёбано. Сначала. Месяц. Полгода. Может, год. Может, два. Это у всех по разному.
А потом берёшь и пишешь новый список. Список того, что хочешь сделать - для себя, для друзей и, возможно, с кем-нибудь, если по дороге этот кто-то нароется. И когда напишешь этот список станет чуточку полегче.
А потом главное этот список начать осуществлять.

Тебе больно, хреново, ёбано и ты не знаешь что делать с жизнью. Делай безумства, весёлые, маньячные, те, что запомнятся. Ты всегда хотел прыгнуть с парашютом? пойди и прыгни. Хотел съездить на карибы или в таиланд, в японию - добудь финансов и съезди. да хотя б просто съезди в финку. никто не заставляет ехать одного. знаю, одному херово, паршиво и прочее. отлично знаю, сам не один раз в этом. но надо идти дальше. всегда. кидаешь клич, берёшь людей и едешь. рисуешь мелками на асфальте, красками по холсту, обходишь все музеи, выставки, всё что хоть чуточку интересно лично тебе. начинаешь заниматься любыми видами творчества. вот щас может звучит по-дурацки. но... реально хорошо помогает.
попробуй.
и не кисни! сейчас кажется что всё плохо, но потом станет хорошо. серьёзно.

[Медовый Лев]

я сейчас очухался и хочу сказать всем большое спасибо за поддержку...)